O que me assusta é que não dói mais !

Hoje eu senti sua falta, senti falta dos teus sorrisos, do teu jeito meio louco, ou completamente. Senti falta do teu abraço apertado, quase esmagando, sufocando, e que não dava vontade de largar nunca. Senti falta dos teus beijos, e daquele teu olhar vidrado, querendo sempre mais alguma coisa. Senti falta das tuas brigas: “faz isso”, “faz aquilo”, porque você sabe que eu faço tudo errado, tropeço e custo a levantar sozinho. Senti falta de dedicar musicas pra você, e te fazer escutar todas, na esperança de que quando você fosse, você lembrasse de mim um pouquinho que fosse com cada uma delas. Senti falta de ir te ver, chovendo ou não, um sol daqueles, ou aquele frio todo, nada me impedia de ir te ver um dia que fosse. Senti falta de dormir com você, ou de não dormir. Senti falta de te levar pra sair. Senti falta de assistir qualquer filme com você, mas principalmente os de terror, que nunca te assustavam, e eu achava graça, porque você sorria deles. Senti falta dos teus três jeitos. Senti falta das tuas manias irritantes, e que sempre me perturbavam  Senti falta de entrar em nostalgia com você, escutando musicas, ou vendo fotos antigas. Senti falta de preparar algo pra gente comer, e até de ouvir você reclamar da minha comida, mas mesmo assim comer tudo. Senti falta de um ombro pra chorar. Senti falta de um sorriso pra rir junto. Senti falta de acordar as 7h da manhã, apenas pra te mandar uma sms, ou atender a uma ligação sua. Senti falta do teu perfume doce, quase enjoativo, mas que sempre grudava em mim. Senti falta das datas. Senti falta de falar de você, pra quem fosse, e até pra quem não queria ouvir, porque eu sempre falava de você, no bar, ou na fila do cinema todos mesmo indiretamente te conheciam. Senti falta das tuas crises existenciais, e das tuas lamentações ao longo do dia. Senti falta de brigar com você, pra você fazer tudo certo dessa vez… Senti sua falta hoje de manhã, sem ao menos levantar da cama. (JuniorAraujo)

Dúvidas? É só perguntar.

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Desabafo.

E o ano virou, amores, amizades, promessas, decepções, e várias outras coisas que me faziam mal, ou não, ficaram pra trás. Sim, infelizmente algumas coisas boas também precisaram ser deixadas, e não, eu não me arrependo de nada. Mais como cada ação tem uma reação, todo ato tem sua consequência e a maior delas foi eu ter me congelado por dentro, ou melhor, por inteiro. Essa consequência tem sido boa e ruim ao mesmo tempo, porque consigo me defender e ignorar as coisas que me fazem mal, mais por outro lado, acabo afastando as pessoas que gostam de mim de verdade, ou que ao menos parecem gostar, já que eu não confio nem na minha própria sombra mais. Não adianta as pessoas julgarem, ficarem ofendidas ou acharem que isso é desnecessário, eu decidi viver pra mim e por mim, e o que eu achar que é melhor pra mim, eu vou fazer, doa a quem doer, pensem o que pensar, porque todas as vezes que me machucaram não pensaram no mal que poderiam me causar, logo eu também não tenho essa obrigação quando o assunto é o meu bem estar e a minha felicidade. É, fui um pouco grossa, egoísta e rígida né? Decepções fazem isso com as pessoas, e se eu for parar pra pensar, eu devo agradecer as pessoas que me causaram dor, foi graças a elas que descobri o amor próprio e hoje absolutamente nada que não seja relacionado a minha família me afeta, nada. Sofrimentos, dramas, mortes, amores e desamores ou qualquer tipo de sentimento de outras pessoas nunca me importaram ou me preocuparam, nasci fria, escorreguei um tempo nas emoções e hoje estou gélida. Não posso generalizar as pessoas falsas e sem escrúpulos que ainda estão na minha vida e eu finjo não saber quem realmente são, tenho boas pessoas ao meu lado que, talvez, realmente sintam um carinho maior por mim e eu agradeço a Deus por exatamente essas pessoas terem ficado ou terem voltado, mais já não me apego mais, não posso me permitir sentir qualquer tipo de dor quando elas se cansarem de mim, do meu mal jeito e do jeito torto de ama-las. As vezes me sinto sufocar por não sentir nada, mais aí eu olho ao meu redor e vejo a família maravilhosa que tenho, desabafo toda angustia escrevendo e volto a sorrir com leveza, porque por mais fria que eu esteja, eu ainda sou leveza, alegria e amor... próprio. E é isso que eu vou seguir espalhando ao mundo, as pessoas precisam se amar mais, precisam dar valor pro que tem valor e acima de tudo, deixarem Deus ser o comandante de suas vidas. Que seja doce ! (VanêssaBarbosa)

EU, MEU OLHAR AZUL NATURAL E MINHA IRONIA BARATA :)

Sis ♥

Exatamente assim.

Eu ando na minha, quieta. Parece que desisti, mas na verdade esse é o meu jeito de esperar.